Hai Indi...
Udah lama gak nulis di blog setelah beberapa kejadiaan di 2 tahun belakang
Ind, aku mau cerita. Aku bingung. Aku gak tau mau curhat ini ke siapa. Aku punya beberapa teman, tapi aku takut dengan respon mereka. Aku takut, aku tidak menemukan solusi apapun setelahnya dan aku juga masih harus menghadapi diriku yang aku pun gak ngerti.
Berawal dari pelantikanku di bulan Juni, di hari itu aku merasa tidak bahagia. Tidak seperti kebanyakan dari mereka yang bahagia saat dilantik, aku tidak merasa demikian. Orangtuaku memang hadir menemani, tapi mereka hanya menunggu dan tidak ikut turut mendampingi. Tidak ada sesi foto seperti kebanyakan orang, tidak ada bunga ataupun sekedar ucapan selamat yang menghampiri saat itu, dan teman"ku yang berharap hadir, tidak jadi datang karena ada acara lain dan aku tidak memaksakan itu.
Aku diterima Ind, di salah satu kabupaten yang sebenarnya tidak cukup jauh dari tempat aku tinggal. Seminggu setelah pelantikan, setelah mengurus berbagai berkas dan orientasi, akhirnya aku mulai bekerja dan mulai tinggal sendiri di kos. Anak baru seperti pada umumnya Ind, sendiri. Aku gak bisa Ind, sulit bagiku untuk berteman bila mereka pun tidak membuka diri. Dan aku terima itu. Aku sempat merasakan berada di salah satu ruangan selama 1 bulan, sebelum akhirnya aku dipindahkan ke ruangan lain.
Aku tidak tau Ind kapan tepatnya gejala ini aku rasakan. Aku begitu merasakan berat di hatiku. Aku ngerasa hampa dan kesepian. Sejujurnya Ind, aku punya seseorang yg aku sayangi saat ini tapi dia jauh, tapi harapku untuknya, ia bisa menemani kesendirianku saat berada jauh dari orang" terdekatku. Kesendirian ini Ind, tidak bisa digambarkan sama seperti saat aku masih di tempat tinggalku dahulu. Aku berpikir, bukannya sama aja kondisiku saat ini sebelum pindah dan saat ini. Tapi kenapa Ind, aku ngerasa begitu hampa?
Kondisi yang aku rasakan saat ini membuatku begitu sulit tidur dan sulit bangun. Aku yang biasanya selalu menjalankan sholat malam, saat ini begitu sulit untuk beranjak bangun. Dan bila setelah subuh, aku kembali mematikan lampu, merasakan gelap, seolah aku tidak ingin hari berganti pagi, aku ingin gelap selalu menyelimuti. Aku begitu malas bekerja dan sepulang kerja aku terlalu banyak bermalas"an. Berapa kali aku sering menumpuk cucian piring, menumpuk setrikaan baju. Kamar juga aku biarkan berantakan, sampah dimana", banyak benda tidak aku bereskan. Aku tidak mengerti dengan diriku. Apa yang aku rasakan saat ini?
Orang yang aku anggap bisa menemaniku itu, justru tidak pernah ada untukku Ind. Aku capek. Aku hampa. Aku kesepian. Aku gak tau Ind, apa yang harus aku lakukan untuk mengobatiku. Aku gak tau apa yang kurang?